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相爱就是打好坏情绪时间差

来源:www.lxw6.com 编辑:靓秀网发表时间:2016-06-17

相爱就是打好坏情绪时间差. 1 我们是在一次茶道课上认识的,聊到她理想的伴侣状态,她说,希望双方的坏情绪有个“时间差”,因为她父母就是这样的人。

相爱就是打好坏情绪时间差.
1
 
我们是在一次茶道课上认识的,聊到她理想的伴侣状态,她说,希望双方的坏情绪有个“时间差”,因为她父母就是这样的人。
 
她父母什么样呢?从她的叙述里,我知道他们在同一家企业上班。母亲是会计,父亲是行政管理人员,普通的一对男女,一起生活了三十多年,他们留给女儿的印象是,吵不起架来。不是谁的脾气特别好,总是可以忍,而是双方像商量好了一样,有一个坏脾气的时间差。
 
她小时候印象特别深的是,当母亲暴躁的时候,父亲就会特别温柔,反之亦然。有一次她不小心撕破了绘本,妈妈大怒,爸爸赶紧拿过胶带,帮她修书。
 
“我发现妈妈很凶的时候,你就温柔,你很凶的时候,妈妈就温柔。”她得意地对爸爸说自己的新发现。爸爸笑笑,用很轻的声音回答:“当然了,如果妈妈凶,爸爸也凶,你心里该多难过。”
 
这个情景,永远刻在她的脑海里。
 
 
 
2
 
几个朋友同时向我诉苦,与伴侣经常吵架,为些鸡毛蒜皮的小事,觉得要在一起生活一辈子好可怕。我向他们讲述“坏情绪时间差”的概念,有人立刻反驳,他情绪不好,我还不是情绪不好,凭什么我就要跟他打时间差?如果我跟他打时间差,他不跟我打怎么办,那不是我永远要让着他?
 
“如果我爱他,他一定能感觉到”,“如果我调整了相处方式,一定可以潜移默化地影响他”,这是伴侣之间基本的信任,甚至是人与人之间基本的信任。如果连这样的信任都没有,就只能硬碰硬,看谁打得过谁,看谁赚钱比谁多,看谁狠。这是弱肉强食,不叫处理关系。
 
伴侣之间,能够真正解决问题的相处方式,一定是需要双方共同改进、共同努力。
 
如果你们经常吵架,不妨在能够平等交流的时候,提出坏情绪时间差的概念。虽然人生漫长,但两人同时情绪失控的时候并不多,经常同时失控的伴侣,不是情绪本身不可控,而是不想控,是凭什么“你硬我要软”的观念作祟。
 
 
 
3
 
我自己也一直是“坏情绪时间差”的坚定拥护者。
 
在实践过程中,发现这个承诺其实是一份责任,如果你身上有了这份责任,正向情绪能力会被激发。
 
叔本华说,人生不过是在幸福与痛苦之间做摆锤运动,绝大多数时候是无聊。这句话在好情绪与坏情绪中同样适用,很多时候,我们的情绪不好不坏,生命没有激情,如果一定要说出自己的感受,三个字:就那样。
 
一天,我正在“就那样”的状态里无所事事,先生推门而入,脑袋上面顶着一团乌云。
 
哎哟,这感觉真不错。本来没什么动力做饭的,如今要为了他头顶的乌云,露一手了。
 
那天的花生米,炸得火候刚好,松脆可口。几粒下肚,阴转多云,他的话匣子也打开了,讲工作中遇到的一件可气的事儿。“嗯嗯,真可气,太可气了……”这件可气的事儿,其实在我看来有点好笑呢,但我不说。
 
我必须是他近旁的一株木棉,作为树的形象与他站在一起,分担寒潮、风雷、霹雳。
 
作为成年人,这是一件很有成就感的事,就像学生时代,你帮助了你的后进小同桌。
 
是啊,有时候,我们对伴侣还真不如对小同桌好呢。
 
 
 
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同样,我发狮吼功的时候,他也会做小绵羊。
 
整晚靠在床上看手机,听到我对小孩不耐烦,他小马似地奔跑过来,先是把洗手间里孩子的澡盆收拾好,地拖干净,然后拿出故事书跟孩子商量,今天妈妈累了,爸爸给你讲故事。
 
我的气整个顺了,怎么好意思在一个如此和谐的氛围里张牙舞爪?如果他冲出来,说的是一句:你好端端的怎么总发脾气,我就能把陈芝麻烂谷子都翻出来,大干一仗。
 
坏情绪不必问理由,一问就容易擦枪走火。我们经常为之烦恼的事,说起来也都不叫什么事,但那一刻,就是觉得比天大、过不去。你过不去的时候,我不给你添乱,但也不必给你搭桥,我只是快快乐乐地做我自己的事,让你看到生活阳光美好的一面。
 
想搭桥却变成了拆桥,这样的故事太多了。人家不想说的时候,你拼命问,等人家说了,你又说这算什么啊,也值得你这样。抱着安慰的名,却行冷嘲热讽的实,伴侣之间最容易干这种事,因为过于熟悉,往往失去分寸。
 
你是觉得没什么事,但那一刻,他就是那么不爽,那么低落,那么愤怒……其实他也没错。谁规定我们发脾气、闹情绪,都必须有一个正当无比的理由?
 
 
 
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张爱玲说:因为懂得,所以慈悲。所谓“懂”,就是当对方表露不那么积极、光明的一面时,你知道人性原本如此,没有永远的正能量;而慈悲,即不问、不急、不恼。
 
一对男女,一直平安无事地走下去,说难是真的难,一年365个日夜,每一天都可能觉得过不下去了;说容易,也不过就是不与你一般见识。压抑出不了好感情,我们谁都不必压抑自己,打好“坏情绪”的时间差,是懂得与心疼,而不是压抑。
 
聪明人知道你做初一我做十五的道理,你以什么样的方式对待他人,他人定会还以什么样的方式给你。即使伴侣也不例外,不要因此对爱情失望,爱情不是让你为所欲为,婚姻更是考验大家的情商。
 
和谐、不累的伴侣关系就像两个人拉弹簧,你拉得紧,我就松一点,你拉得松,我就紧一点,这是一场游戏,弹簧的感受最重要。如果你永远不松,我也永远紧绷,最终不会有胜负,只有崩盘。
 
平日对他千般好,他情绪不好的时候,你跑去点火,大吵一架,什么好都没了。你不知道人在最脆弱的时候,对温暖最敏感吗?而终究,我们一切的坏情绪,都是对自己无能的愤怒。
 
坏情绪时刻,就是伴侣脆弱的时候,这时候,你的淡然、温暖、不问、不急、不逼迫,不责怪,就是以一当十的好。
 
所谓的爱,也不过就是这么简单。
 
在你不高兴的时候,我要不烦恼;在你不好的时候,我要努力更好;在你对生活失望的时候,我要阳光向上,我们可以一起快乐,却不可以一起难过。
 
坏情绪有个时间差,好感情就不会缺席。
 
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