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第一印象为什么总是难改

来源:www.lxw6.com 编辑:靓秀网发表时间:2016-06-21

第一印象为什么总是难改。 我也说不准究竟是在什么时间,在什么地点, 看见了你什么样的风姿, 听到了你什么样的谈吐,便是使得我开始爱上了你。

第一印象为什么总是难改。
我也说不准究竟是在什么时间,在什么地点, 
看见了你什么样的风姿, 
听到了你什么样的谈吐,便是使得我开始爱上了你。 
那是在好久以前的事,
等我发觉我自己开始爱上你的时候,我已是走了一半路了。
 
——《傲慢与偏见》
 
在《傲慢与偏见》中,女主角伊丽莎白第一次遇见费茨威廉·达西时,达西由于个性拘谨严肃,不善言词,所以经常给人自大的印象,伊丽莎白对于达西傲慢的行为留下了偏见。然而随着伊丽莎白与达西的深入接触,他们渐渐改变了对彼此最初的印象。
 
当我们遇到一个人时,人们会根据对方的衣着和言行举止就建立起对这个人的第一印象,然后随着交往的深入,你会发现他们截然不同的一面,可有时你就是很难改变对他的第一印象。演讲者Peter Mende-Siedlecki以幽默的小故事来讲述了“第一印象”背后的心理学原理。
 
如果你正在看一场足球赛,而有个大吵大叫的观众坐在你的旁边,一直嘲笑你支持的足球队,还把饮料溅到你身上。
 
可是,几天之后,当你正在公园散步时,突然下起了大雨。你正在发愁如何避雨时,恰巧就是足球赛上坐在你旁边的那个人,带着伞来到你身边,为你挡雨。
 
此时,你对他的看法会因为第二次相遇而改变,还是会坚持对他的第一印象,继续讨厌他?
 
社会心理学专家研究认为人们会根据别人的行为,从而对他人有一个固定的印象评价。这种行为不用很复杂,比如通过很简单的行为,一句伤人的话,或者笨拙的步伐等等,就可以对他人有一个初步的印象判断。
 
 
 
人们会对他人负面行为的印象更深
 
大多时候,我们可以凭借对他人的主观印象,就能准确预测他人将会做出的行为。比如,你也许会把足球赛中,第一次遇见的那个人定义为“混蛋”,你可能也会想象出他可能会做出更多的坏事。如果是这样,下次当你遇见他的时候,你可能会选择躲着他。
 
行为研究学者发现了人们对于印象累积评价的固定模式,人们对于一个人的负面评价带来的影响是远高于对他正面评价所带来的影响。意思是说,当你认为一个人的行为是非常负面的时候,你对他的看法和行为是会比他有有正面行为时,反应更强烈。
 
就像那位在足球赛坐在你旁边的人,他的负面行为给你带来的影响是高于他在公园中友善行为的。
 
研究表明,这种偏见的思想产生的原因是因为负面行为更容易被人们印象深刻,所以涉及到印象认知,坏负面行为的影响力要大于正面行为的。
 
 
 
越是与众不同的行为,越容易影响别人对你的看法
 
在人们建立关系或更新对他人的印象时,越是做出不常见和与众不同的行为,越容易影响人们对他的印象。
 
再以足球赛为例,一个球员踢进球时,在你对他技术的印象上就会比他们丢了球影响力更大。大家会对这种少见的行为,印象更为深刻。
 
研究者发现,当别人的行为刷新了你对他的印象时,大脑内腹内侧前额叶皮层的活动和颞上沟会向人们提示,这样的行为在他的日常生活中是否经常出现?大脑会根据人们行为出现频率做出统计,以判断这个人的行为是十分典型(常见)还是与众不同(不常见)。
 
下面回想一下,你上次根据一个人的所作所为来评价一个人,尤其是在你真的想要改变对某人的看法时。他的那个引发你改变印象的行为,是每个人都会做的常见行为,还是与众不同的行为?
 
比如,在这个烦人的球迷变成好人的情境下,你的大脑会提示你:依据往常经验,通常大部分人都会为别人遮雨,而这家伙在球赛时不道德的举动却是不常见的。因此,你会对看球时,他的不道德行为,印象更深。
 
所以,你会决定遵从自己的第一印象,对这个人有一个负面的评价。我们习惯上会认为人大体上是好的,是乐于花时间帮助别人的。在这样的背景下,负面行为的影响就远高于正面的,这是因为好事是比较常见的。
 
 
 
第一印象真的那么重要吗?
 
本文节选自《爱情心理学》
 
设想你得了重感冒,在家卧床不起,你的爱人一整天都没有打电话给你。你很失望,他/她为什么不打电话?难道她/他不够爱你吗,还是爱你的、无微不至的伴侣不愿意把你从小睡中吵醒?
 
有几种可能的释,你可以选择一种宽容的看法,一种责备的看法,或者取一种中间的方式。重要的是,选择权把握在你的手中,而你的选择会影响你随之做出的判断。其结果是,你的判断和认识要么维护,要么损害你们之间的关系。
 
如果我们的判断总是正确的,那么什么问题都不会发生。然而,对一件事通常会有多种不同的看法,即使我们自信找到了真理,我们也会犯错误。确实,正如第一印象研究所揭示的样,一些错误可能在我们遇见某人的一刻就已经开始了。
 
从第一次见面,你对他人的印象就已经“定型”了
 
不管我们是否意识到,我们在刚见到别人的时候就开始对其进行判断了。试想,人无非分为男性和女性,刻板印象(指人们对某一类人或事物产生的比较固定、概括而笼统的看法)使我们对男性女性的行为有着不同的预期。我们一眼就分出人是漂亮还是相貌平常,我们会认为漂亮的人更招人喜欢。
 
还有其他许多类型的区别,如年轻或年老,黒人或白人,穿耳孔或不穿耳孔,乡下人或城里人等等不一而足。这些成见可能因人而异,但却以同样的方式发生:刻板印象预先给了我们一种关于他人的看法。另外,我们自己并不能决定使用刻板印象,刻板印象是自动化的,基至在我们没有意识到的时候也会产生影响。
 
那么,我们与人交往的时候,会迅速地形成一个基本印象。请用一点时间对有以下特点的人迅速做出判断:
 
好嫉妒、固执、挑剔、冲动、刻苦、聪明。
你愿意他做你的同事吗?大概不太会。现在,再用一点时间判断另外一个人
 
聪明、刻苦、冲动、挑剔、固执、好嫉妒。
印象好点了,对吗?这个人并不完美,但他/她能干而且上进。
 
问题在于,这两种描述以不同的顺序提供了相同的信息,但却产生了两种不同的印象。我们对他人的判断受到首因效应(指交往双方形成的第一次印象)的影响,这种倾向使最初的信息占据更大的权重,最初信息与刻板印象一道,决定了我们对他人的印象。
 
 
 
第一印象真的可以用来评价一个人吗?
 
我们是站在自己的角度来看待他人的
 
第一印象起作用有几个重要的原因。其一,无论来源如何,我们对他人的初始判断会影响我们对其他信息的诠释。因此,第一印象影响着我们对信息的判断,也影响着我们对新信息的选择。我们可能寻求印证我们观点的信息,而忽略证明我们判断错误的信息。也就是说,人们常常会表现出一种验证性偏见。
 
验证性偏见(指人一旦在头脑中形成一个信念、想法、观点,就会对能验证其观点的信息敏感,相应对证伪其观点的信息会迟钝、忽视。)使我们关注他人的片面信息,使之符合我们的预期,我们常常认为对别人的看法是对的,但实际并非如此。确实,大多数人在对其他人的判断上是过分自信的,犯了许多意识不到的错误。
 
我们会过度自信,认为自己足够了解另一半
 
当一段新的关系开始时,人们是过分自信的,以后会变得更为自信。彼此越熟悉,他们会更加确信自己非常了解自己的新伴侣,但实际上这种准确性并没有任何变化。
 
当然,随着时间和经验的増加,我们会更好地了解伴侣。随着彼此更加熟悉,第一印象肯定会变化。不过,我们希望指出的一点是,已经存在的信念在关系的各个阶段都会产生影响。即使是肤浅的第一印象改变起来也相当慢,这是因为第一印象对以后的思维会产生影响。
 
随着关系的发展和对亲密伴侣更多的了解,我们仍然会看到相同的模式。人们看到的只是他们所想看到的,自信的判断并不总是对的。伴侣之间彼此可能是"最了解的、也是最不的确,对恋人或朋友的已有信念,无疑比对新结识的人的第一印象更为有力。
 
互相依赖的亲密关系意味着感情的投入,这就使问题更加复杂。在一个亲近的关系中,伴侣之间彼此可能是。最了解的、也是最不客观的观察者。
 
 
 
社交中你对他人的判断常常是匆忙做出的 
 
当我们与别人相处时,许多判断都是匆忙间做出的,如果人们能够以一种审慎的态度想一想、分析一下掌握到的信息,就会做出比较准确的判断。如果我们匆忙地形成一个快照似的判断,然后又由于忙碌或分心的缘故,没有再检查一遍我们的推理,我们可能会犯很多的错误。
 
不幸的是,社会交往恰好阻止了人们仔细的评析和改正错误。当我们想看下一步该说什么时,我们就不再会考虑我们所做的判断是否准确,从而意识不到判断中的错误。
 
行动者和旁观者存在很大差异,置身其中的人可能会在匆忙中犯。所以,室友们对你的恋情能够做出更为敏锐的判断,其中的另一个原因是,他们见证了你和伴侣之间的交往,比你更加仔细地思考了这一交往。
 
人们通常使用四种印象管理策略进行社交活动
 
迎合策略:夸赞,达成共识
 
当我们想得到别人的接受和喜欢的时候,我们使用迎合策略,我们为别人做好事,夸赞别人,提及达成共识的意见,将自己描述得可爱,变得有魅力。在发展浪漫关系的时候,迎合是一种常用的印象管理策略,只要这些努力不是明显地带有操纵性或献媚性质,它们通常能激发他人的积极反应。
 
推广策略:自我展示
 
当我们希望自己的能力能得到他人的认可和尊重时,我们可能使用自我推广策略来描述自己的成就,或策略性地公开展示自己的技能。在面试工作时,自我推广是印象管理的最佳策略。
 
但即便是在这样的情堍下,如果女性表现出积极的自我推广行为,可能会冒一定的风险,会被认为“不够淑女”。事实上,男性会比女性更多地向朋友吹嘘自己的成就,不过在面对朋友的时候,男性和女性都会显得比面对陌生人时更为谦逊。
 
威胁策略:胁迫、令人生畏
 
迎合和自我推广都会创造出好的社交印象,其他策略则会给人留下不好的形象。通过威胁,人们显示出自己是无情的、危险的和令人生畏的,以便别人顺从他们。这样的举止令人厌恶,会使人避而远之。不过如果只是偶尔使用一下,或者接受的对象是儿童或无处可去的配偶,威胁能够达到一些目的。
 
恳求策略:商量、逃避
 
使用恳求的策略,人们可以通过表现出无能或者不坚定,以躲避义务,或者寻求他人的帮助和支持。人们声称“经过一天辛苦的工作。太累了而不能洗碗”,使用的就是恳求的策略。
 
如果其他两个策略起了作用,人们多数会避免使用威胁或恳求。因为我们都希望自己被喜欢或者尊重,而不是被害伯或者怜悯。但多数人偶尔会使用它们。如果你曾经让伴侣知道你对某事很生气,或者对某事感到伤心,以此来达到自己的目的,郡么你就在分别使用威胁或恳求策略。
 
我们总是在试图影响别人对我们的印象
 
由于别人对我们的印象是如此重要,我们经常会试着控制别人,左右他们对我们的印象。有时我们可以给别人制造某种印象,谨慎地选择词句、穿衣以及所处的环境,从而表现出某一种公众形象。所以,不论我们是否可以意识到,我们总是在进行着印象管理、试图形响别人对我们的印象。
 
这是一个很有意义的观点,原因有二。
 
首先,几乎所有在别人面前做的事情,可能都是为印象管理而服务。
 
在公共卫生间里,有别人在场的时候,人们更有可能便后洗手。
 
女性与一个有吸引力的男子约会时,比与自己的女伴们在一起时吃得要少。
 
男性和女性关于自己要说些什么,都会斟酌的,这样可以在一个有吸引力的异性面前显得得体。
 
但是,如果对方不是他们所要给予好印象的人,他们是不会费力这样做的。
 
印象管理之所以重要的第二个原因是,它对社会生活有着普遍的影响。他人对我们的评价是很重要的,当在别人面前的时候,我们很难不关心对方对我们有着怎样的想法。
 
印象管理很少有欺骗性?恰恰相反,尽管人们有时会通过说谎或作假虚伪地表现自己,但大多数的印象管理是向别人表现自己真实的特性——也许只是有所选择的,比如,只是表明自己的部分态度,而不提及其他。人们会看上去与大多数人差不多,这个简单的印象管理技巧能够带来得体的、具有回报性的社会交往,与不诚实毫无关系。
 
然而,由于大多数人都有着多种兴趣和才智,以诚实的方式我们就能够创造出许多不同的印象,所以我们会在不同的场合寻求不同的形象。
 
 
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